我总是顾虑重重，不知道在此写下的东西到底为谁所见。
有一些人让我羞愧。在他们面前我所有的吐槽都显得万分虚伪和无力。
其实最近的生活很有秩序，也就是不值一提。只是每一段空出的时间我都感到心绪不宁。
或者冷空气容易让人伤感——这话真恶心，更恶心的是任何温度都能让我特马的忽然内心了。
前段时间和表妹一起看了《失恋33天》，完了之后没有任何印象。
想来也是，从来就没有人伤害过我。
年少的时候还爱的特别傲娇，以为肯舍得，就可以走的不后悔。
唯一的一场愁云惨淡，因为恰有人陪伴，也变成了夜夜笙歌的胡混。
记得那时和馒头一天五六包烟，金桥，双喜，箭牌，几乎一刻都不能停止地抽烟、说话。
在房间呆腻了就四处找酒吧、咖啡馆，各种能买醉的地方。
她偶尔落泪，而我都不记得要哭。听着歌啊，两个人不知怎么就睡了过去。
我会经常变态地觉得傻逼呢有必要这么苦情啊，撇下馒头独自出门找豆子。
而豆子们特马的不是失恋就是暗恋苦恋不伦恋，整个世界都玩不起了。
除了被摊牌的一瞬正常地天塌地陷，其他时间我都恨不得把失恋装逼装文艺装装就过了。
傻逼呢有必要这么苦情啊。
我觉得内心膨胀满满的都是这句话。
我愿意为你干干净净地活着，你却学不会简简单单地爱我。
既然如此。就勇猛地直面伤口解决问题吧——我当时真以为自己解决了。
我跟那些发现我很二的人坦白失恋ING。
克制地机械地收割着那些对我抱有幻想的姑娘小伙。
大多数人我现在已经想不起名字。
而出于对小伙的尊敬对姑娘的亵渎姑娘们都发誓跟我老死不相往来了。
我特马没能看见雪花顿悟温柔没能把伤口熬成红豆噎死那个王八蛋。
我的失恋是一场战斗。一场罄竹难书的侵略史。
我想跟那个出车祸的哥们说我人生最真诚的一句对不起。
愿你的灵魂永远善良美好。再也不会遇见我这样的祸害。
我想感谢我的好朋友。只是你每年送我的巧克力织的围巾都白瞎了。
友达以上，让我忽然失去了承受你身上狗血的忧郁的能力。
让我们重新糊好窗户纸。诸神啊，乃们不觉得让她找到漫画中的完美主角更靠谱些吗。
我想暴揍一顿那个虐众中的战斗机。作为老死不相往来的代表你置队友于何地。
你特马攥着漂亮的借口居然反省了升华了心路历程该是有多离奇。
姐，难道一没有人陪你斗智斗勇你就处于智商抑制中了吗。
……其实我一点也不想忏悔不想暴露自己的软弱。没什么是不吐不快的。
更多时间里我看着搜罗来的纪念自虐着幻想着自己早已超脱贪痴怨嗔。
长这么大我都畸形地不悔着。
其实我是个烂人啊，最擅长在喝醉后再奋力一灌好吐个昏天暗好再继续。
我的本心是多么愿意恬不知耻地去靠近不可能去破坏啊。
不去愛這個人，也不去傷害她，能善待她的無辜，並且，在已注定的無緣中，不去成就她的恨。
操作难度太大了对么亲。可以被安慰的一定是别银。
感时花溅泪，喷完继续睡。
我多希望自己再狗血一点啊。